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Design · of · an · imperfect · life.


Mi mente. Mi cuerpo.

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* * *

 

Mira el minúsculo cachito de helado que le queda en la mano. Se mezcla con el aroma del que ha comido hace apenas dos minutos, y nota una extraña combinación de sabores en su boca mientras lo mastica. Relame el resto que ha quedado en sus dedos.

Hace once meses –once largos meses- que no come un helado por la noche. Son las cuatro de la madrugada y oye el murmullo que el fin de semana trae a las calles cercanas a su casa. Distingue entre la monotonía un crujido de muelle que sólo puede provenir de la cama de su hermana, y espera no haberla despertado con la fuerte luz que desprende la bombilla.

La apaga para evitar que se desvele, pero sabe que hasta que no lo haga no va a poder conciliar el sueño.

Se mentaliza que no quiere –debe- hacerlo. Se lo dice una y otra vez en el mudo silencio de su mente. Se lo recriminan sus lágrimas, que le dejan marca en su anémica piel.

Pero está enferma. Sí, esa es una buena excusa para ella. Es suficiente excusa para ella. Es un problema mental y no puede evitarlo. Ya no tiene fuerzas para evitarlo.

No se preocupa en secarse las lágrimas, aunque la almohada quita la humedad de sus mejillas, mientras ella se desliza todo lo silenciosa que puede hacia el borde de la cama. Las sábanas la traicionan, y aguanta la respiración para comprobar la ausencia de sonido en la habitación contigua. Cuando sus pies chocan contra el suelo, sus sentidos tiemblan de anticipación. Da los pasos tan suaves que se confunden con las ramas de los árboles que dormitan al otro lado de la ventana, y atraviesa la puerta del cuarto de baño –que, desde hace tanto tiempo, deja siempre abierta- de puntillas.

Se sobresalta al ver su (casi) inadvertido reflejo en el espejo, que parece algo deforme por la poca luminosidad que lo talla. Parece alentarle ese cuerpo oscuro y patógeno a dar las últimas zancadas hacia la estantería, donde encuentra el cepillo, entre milagros y promesas. Podría hacerlo con sus propios dedos, pero prefiere escudarse pensando que no se lo está haciendo ella. Sigue atenta al sueño de la casa, y los nervios hacen que sus oídos zumben al ritmo de los latidos de su corazón, impidiéndoles escuchar toda la realidad.

Se agacha, y apoya los codos en la superficie blanca. Fría. Inclina el cuerpo hacia el ojal. Se da cuenta de que está llorando sólo cuando las gotas caen en el agua, provocando pequeñas y cristalinas advertencias. Avanza. Y el corto vello de la nuca se le eriza cuando las primeras arcadas llegan a su garganta.

Intenta controlar el ruido, y desliza la cabeza  todo lo cerca que puede para que el choque del vómito con el agua –y las lágrimas- sea menor. Saca la culpabilidad de su cuerpo, pero el mal sabor, el dolor,  la angustia, quedan en su boca.

Tira de la cisterna mientras abre el grifo. Cree que así podrá confundir los sonidos en la somnolencia de su hermana. Aprovecha para beber agua con pasta de dientes en la lengua, para aplacar el sabor que parece recordarle lo miserable que es.

 

Pero parece que nada físico podrá eliminar el dolor que guarda por dentro.


Lo siento. Pero a veces tengo que sacar estas cosas de mí.

 

Current Location:
Con los ojos en el partido.
Current Mood:
blah blah
Current Music:
Special needs- Placebo.
* * *
* * *
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On May 29th, 2010 04:42 pm (UTC), makesomenoiise commented:
Puff. La cosa prometía desde el principio, pero el final ha sido increible, si es que esa es la palabra adecuada para calificar algo así :S Entiendo todo hasta alcanzar límites insospechados, la necesidad de dolor físico para erradicar el emocional... Es destructivo, enfermizo y caótico. Pero "ayuda".

La verdad es que no sé qué más decirte, esá perfectamente escrito, lleno de sentimientos intensos que se meten en el interior del lector.

Un beso.
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On May 29th, 2010 04:48 pm (UTC), julesmind replied:
Gracias. Muchas gracias, mejor dicho.

Hace meses que lucho con esto , pero puedo asegurarte que cuesta. Y sólo si escribo lo que me ha pasado, lo que no quiero que me pase más, puedo liberarme realmente.

Así que gracias por leerlo, y gracias por enterderlo :)

Besos :)
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On May 29th, 2010 05:36 pm (UTC), kary_28 commented:
Siento mucho no poder entenderte *la abraza*, ni saber que es lo que sientes. Quizás en el fondo sabes que todo eso, en realidad, no tiene que ver con tu peso y que el problemas esta más a dentro(dentro de ti).Como sabes también, que las consecuencias de "eso" son muy(muy) graves.

No niegues la ayuda que te están dando, todos nos preocupamos por ti, pero la única que se puede ayudar eres tu, no dejes que tu talento y esa mones~ que tienes se dañe.

Mírate en el espejo y observa cuanto vales, tienes muchas cosas que otras quisiéramos tener.
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On May 29th, 2010 10:48 pm (UTC), julesmind replied:
Y lo intento, y poquito a poquito voy saliendo de este hoyo...y aunque parezca mentira y disparatado, tu ayuda (y la de las de siempre de Twitter) me sirven de mucho. En serio, de MUCHO.


Gracias por soportar mis cosas :) *hug*
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On May 29th, 2010 06:27 pm (UTC), superhache commented:
Yo sí te puedo comprender y sé lo qué estás pasando o has pasado.
Es muy duro reprimir todo lo que siente e intentar no hacer lo que quieres es casi imposible. Y la sensación de liberació que sientes al hacer eso también es dura, pero a la vez es muy satisfactoria.
Lo único que te quiero decir es que tienes todo mi apoyo y que espero que algún día puedas superarlo. Disfruta de la vida y no te rayes por cosas como estas, es posible aunque parezca mentira.
y sabes que si quieres hablar algo de esto, puedes hacerlo conmigo. No nos conocemos demasiado, pero estaré ahí si me necesitas.

¡Ánimo guapa!
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On May 29th, 2010 10:50 pm (UTC), julesmind replied:
Muchas gracias, de verdad. Es increíble cómo en tan poco tiempo me habéis ayudado tantísimo. Puede que en medio año o así, pero ya os considero parte de mi día, gente con la que hablo (y quiero hablar) todos los días.

Y con saber que estáis ahí, no necesito más, en serio :)

Me recuperaré, ya verás!
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On May 29th, 2010 06:29 pm (UTC), lady_valkyria commented:
Aunque estoy casi segura de que no puedo entender completamente lo que sientes (no lo he vivido), siento mucho que hayas tenido que pasar por algo así. Y no sabes lo feliz que me hace saber que estás mejor, que estás haciendo un esfuerzo por superarlo y que vas por buen camino.

Sé que no es fácil, pero tienes todo nuestro apoyo y estamos aquí para lo que haga falta. Y mientras tanto seguiré esperando el día que nos cuentes que por fin has podido comer tu bomboncito Lindt <3

Sé fuerte, nena *hugs*
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On May 29th, 2010 10:54 pm (UTC), julesmind replied:
Y te lo contaré a tí, claro que sí, el día que vuelva a saborear un bombón Lindt :)

A lo mejor hasta me lo como contigo en un partido en Madrid, quién sabe *keep dreaming y tal*

Y seré fuerte, lo intento. Además, con vuestra ayuda, tengo la moral mucho más alta. MUCHO más!

Thanya &hearts
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On May 29th, 2010 09:20 pm (UTC), dfotw commented:
Muy bien escrito, pero sobre todo, muy valiente de tu parte el escribirlo, guapa. Está bien que te saques esos recuerdos y esos demonios de dentro, porque así es más fácil vencerlos. No te rindas, no sólo porque somos muchas y muchos lo que te queremos y estamos pendientes de ti, sino por ti misma y por lo mucho que vales.

Un abrazo!
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On May 29th, 2010 10:57 pm (UTC), julesmind replied:
Yo también te quiero. Muchísimo. Vaya, en menos de un año y tengo a tanta gente a mi alrededor (Twitter & LJ) que me apoya, que me parece asombroso. Y tú me ayudas muchísimo, siempre tienes palabras para hacerme pensar y reconfortarme al mismo tiempo.

No sé cómo agradecértelo, pero ya sabes que si tienes cualquier problema, puedo estar ahí en un solo Tweet, ¿no?

Estoy descubriendo lo que valgo gracias a vosotras, poco a poco.
Gracias! &hearts *hugs*
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On May 29th, 2010 11:36 pm (UTC), my_heartwish commented:
*la abraza*

Nunca me ha pasado nada parecido aunque no es que no lo haya pensado, pero de todas formas te entiendo. Es imposible no entenderlo de la forma en que está escrito, es... wow (no sé si estaría bien decir precioso). Consigues llegar a quien lo lee, eso sí.

Mucha suerte y te diría que seas fuerte, pero si alguna vez no puedes serlo, recuerda que no es necesario, tienes muchas personas en las que apoyarte siempre que lo necesites :)
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On May 29th, 2010 11:49 pm (UTC), julesmind replied:
Pues ni lo pienses, tacha eso de tu mente! Te lo dice una que (desgraciadamente) sabe de lo que habla...me "alegro" de que comprendas en cierta manera lo que siento, siendo un texto de este tipo también me siento orgullosa de transmitir de manera adecuada el objetivo, y es que te pongas un poco en (mi) la piel de ella .

Gracias a vosotras me está costando muchísimo menos sonreír cada día, olvidarme de lo que es sentirse mal después de comer, y me animáis a seguir aquí, en pie, en cada momento. ¿Algún día podré ayudarte yo a tí?

Si tienes cualquie problema, sabes cómo encontrarme, ¿verdad? :)

*la abraza también*
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On May 30th, 2010 12:26 am (UTC), maria_lkxn commented:
No puedes imaginar el revuelto de sentimientos que me provoca tu entrada. Una pequeñita parte de mi te entiende (la misma que una vez intentó lo mismo que tu, la que se desespera peleando con su cabeza y el reflejo del espejo) pero la otra gran parte nunca podrá enternderlo (solo el que lo ha pasado lo comprende).

Tengo que decirte que cada esfuerzo que haces por dejar eso atras no solo es digno de admiración, sino que demuestra que eres una valiente.

Creo que no soy la única que te dirá que, de alguna forma, estoy aquí, porque como bien has dicho en alguna ocasión hablar contigo (y con las demás twiteras) se ha convertido en algo rutinario que se echa en falta si no se hace.

Parece algo muy dificil, coger tanto cariño a una persona que no has visto físicamente nunca, pero te aseguro que tu te has ganado el mío.

Sé que un día iré a visitarte y pasearemos por la playa comiéndonos unos helados mientras shipeamos y nos reímos sin pensar en nada que no sea divertirnos.

!Un besazo enorme cielo! Recuerda que lo importante no es caerte durante el camino, sino levantarte después de cada caída.
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On May 30th, 2010 03:45 pm (UTC), julesmind replied:
*hugs*

Claro que me levantaré. Es más, vosotras ya ni me dejáis caerme!
Creo que tú también necesitabas ayer un buen abrazo digital, así que ya te he comentado en tu post, pero gracias por animarme, por preocuparte, por estar siempre ahí. Porque sí, aunque sea sólo una página que deja escribir 140 caracteres, a mí me llenáis el día, y tú siempre estás atentísima a todas.

Gracias :) &hearts
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On May 30th, 2010 12:44 am (UTC), vermelliblanc commented:
He dudado mucho, muchísimo si comentarte. Para empezar porque no tenemos mucha relación y este tema es muy muy personal además no se si te puede servir de algo pero lo voy a intentar.

Hace 4-5 años mi mejor amiga de aquella época empezó con el mismo problema. Ella no me lo confesó hasta que no se vio acorralada. Yo hable con nuestra tutora y nuestro profesor de ef (estaba perdida y no sabía como podía ayudarla) después de llorar dos noches de impotencia. También hablé con su madre cuando vi que se me iba de las manos. Incluso un día que nos íbamos de pellas llegó a caerse sin conocimiento en la puerta del instituto. Pero nunca llegué a entender que le pasaba por la cabeza. Hoy gracias a ti he tenido una pequeña porción de todo lo que sentiría ella.
Mi amiga consiguió salir. Con la ayuda de todos los que estábamos a su alrededor y con muchas ganas de dejarlo atrás.

No me gusta aconsejar a la gente pero te diría que te apoyes en los que te rodean, con la gente que te quiere alrededor será más fácil. Eres sumamente valiente por esto que has hecho y creo que es un paso muy importante para dejarlo atrás.

Y bueno aunque repito que no tenemos mucha confianza quiero que sepas que me tienes si me necesitas (creo que no te tengo en twitter no?) que no lo digo por decir en serio.

Y perdón por la intromisión, supongo que no te ayudará mucho pero al leerte he sentido la necesidad de comentarte para que veas que no eres la única y que no estás sola <3

Un achuchón muy muy fuerte.
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On May 30th, 2010 03:49 pm (UTC), julesmind replied:
Vaya, muchas gracias por comentarme, de verdad, no me ha molestado para nada. Muy al contrario, te agradezco que hayas dejado un comentario y me estés animando. Es cierto que no nos conocemos mucho, pero eso se puede solucionar!

Mi twitter es julescaramel, y me encantaría verte por ahí de vez en cuando.
Estoy saliendo gracias en parte (mucha parte...) de los nuevos contactos que he tomado aquí, en LJ, y en Twitter. Parece raro, pero es así.

En serio, gracias por pasarte :)
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On May 30th, 2010 07:46 am (UTC), iris92 commented:
*La abraza fuerte*

Lo siento mucho, nena. En cierta parte por no poder entenderlo. Porque alguien que vale tanto como tú no debería preocuparse así por estas cosas.

Y no sé qué decirte, aparte de que está maravillosamente escrito y como ya te han dicho, consigue llegar a quien lo lee <3 Y que mucho ánimo, no te rindas nunca, que tú puedes (lo sé y lo sabes).

*Hugs again* <333
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On May 30th, 2010 03:51 pm (UTC), julesmind replied:
No hace falta decirme nada más. Muchas gracias por estar ahí, y por animarme a seguir. Sé que puedo salir adelante, y a pasos lentitos y pequeñitos estoy escapándome de todo eso, y descubriendo mi parte buena.

Gracias de nuevo por leerlo, porque te haya llegado, por todo!*hugs back*
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On May 30th, 2010 10:32 am (UTC), mer5 commented:
Me es dificil expresarme sobretodo cuando lo único que quiero hacer es darte un abrazo bien fuerte. Es duro lo que estás pasando y puedo comprenderlo parte aunque no del todo. Sé lo que es contar calorias, lo que es dejar de comer algo que te encanta porque engorda o directamente saltarte algunas comidas.
Saber que lo que haces es algo que no deberías y no poder evitarlo porque además te hace sentir mejor. Yo estuve ahí, aunque nunca le he puesto nombre a ese año y pico de mi vida en que sólo comía estando supervisada (los hermanos plastas que comparten horarios contigo son muy útiles en este caso). Nunca he sabido si de verdad estuve enferma o sólo soy una gilipollas cargada de complejos.

No pretendo amargarte sino demostrar porque digo que te entiendo pero no del todo, pero que en cualquier caso tienes mi apoyo por Twitter o por dónde haga falta <3 Mucho ánimo
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On May 30th, 2010 03:55 pm (UTC), julesmind replied:
Vaya, hay algo que puede que haya tenido que ver. Esos hermanos pelmazos que tú tuviste...mi hermana se fue el año pasado a la universidad, así que me he quedado yo sola en casa, comiéndome el tarro. Antes estaba ella para decirme "vamos a merendar y se te pasa la paranoia", "venga, come", pero desde que se fue empezó todo.

Creo realmente que la soledad es lo peor para estos casos, me alegro que tuvieras a alguien para empujarte al buen camino :)

Y gracias por leerlo, por comentarme, por estar ahí en Twitter (aunque desde hace poquito, pero vamos, yo en Twitter ando con toda la confianza ;P)

Saludos!
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On May 30th, 2010 10:43 am (UTC), edur_7 commented:
No se me da bien dar consejos, y mucho menos sobre cosas de las que no tengo ni idea. Simplemente te quería decir que te admiro por lo valiente que eres: porque hace falta mucho valor para recordar lo que se te pasaba por la cabeza en esos momentos y sentarte a escribirlo, y porque estás consiguiendo salir de esto.

Ya sabes que cuando quieras y para lo que quieras me tienes aquí o en twitter. Como tú dices, son poquitos meses, pero ya todas formáis parte de mi día a día.

*la achucha muy fuerte muy fuerte*
No dejes que nada te impida ver lo muchísimo que vales.
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On May 30th, 2010 03:59 pm (UTC), julesmind replied:
A veces se hace un poquito duro recordar, otras veces entran ganas de hacerlo otra vez, de vez en cuando me siento taaan estúpida por lo que hice...pero contároslo, expresarme, siempre me hace ver las cosas buenas que tengo a mi alrededor (y vosotras sois una gran porción de esas cosas buenas, ¿eh?)

*la abraza de vuelta*

Gracias por estar ahí :)
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On May 30th, 2010 12:04 pm (UTC), locadelocura commented:
No te conozco mucho, pero sé que eres genial porque todas las que estáis por ahí, alegrándome el día con vuestro talento y vuestro don, lo sois. Así que me tomo la libertad de entrar, leer y comentar desde mi absoluta ignorancia.

Es genial que te desahogues escribiendo y que, además, lo hagas publicando. No puedo entender lo que estás pasando porque yo no lo he pasado, pero sí entiendo que es más fácil abrirse con gente que no conoces, gente que está lejos pero que a la vez está tan cerca. Y hazlo, en serio, HAZLO. Cada vez que lo necesites, escribe y grita con tus palabras lo que sientes, porque te hará bien. Y, al menos por mi parte, siempre tendrás un par de oídos y un abrazo, aunque haya kilómetros y aunque no te conozca.

Porque me pareces una chica fuerte y admirable, que sonríe aunque lo esté pasando mal. Que intenta caminar hacia delante no olvidando lo que ha pasado, sino superándolo y aprendiendo día a día. Y estoy segura de que, poco a poco, saldrás de ahí, porque puedes :)

Nos vemos en twitter, guapa *achucha fuerte*

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On May 30th, 2010 04:03 pm (UTC), julesmind replied:
Bueno, tenemos siglos para conocernos más ¿no es así? :)

Muchas gracias por entrar y comentar, me habéis subido muchísimo el ánimo y además he visto que hay gente (que sí, es desconocida, pero que ya somos algo así como una piña) que me apoya, me sigue, no me deja caer. Y eso es genial y asombroso.

No soy tan valiente, puede que un poco kamikaze, pero a efectos prácticos suele ser lo mismo ;)
Es mejor acordarse de vez en cuando para no caer en lo mismo, por eso no me olvido nunca.

Gracias, gracias, gracias por comentar y estar ahí alegrándome Twitter :)

Besos! &hearts
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On May 30th, 2010 04:03 pm (UTC), sumitodenaranja commented:
Joolin, yo pensaba que te había escrito anoche y al final parece que no se publicó, soy lo peor >.<
Yo no puedo entenderte, nunca me he visto en una situación así, pero con tu escrito me has hecho comprenderlo un poquito.

Lo único que puedo decirte es que toda esta gentecilla que rulamos por LJ y twitter te vamos a apoyar siempre que lo necesites y que si hace falta ir a Chiclana para darte un tironcillo de orejas, un achuchón o cualquier otra cosa, solo tienes que darme un silbidito que yo me planto allí con dos litritos de cruzcampo cual Kaki y nos los bebemos juntas :P

¡Ánimo pequeñita mia, que vales muchísimo!
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On May 30th, 2010 04:09 pm (UTC), julesmind replied:
Claro que sí, y escribiremos Kaki/Postilla y Zurdo/Negro hasta que nos salgan por las orejas :)

Me "alegro" de que lo que he escrito te llegara, te hiciera entender algunas cosas, porque es mejor entenderlo para no asomarse siquiera a ese tipo de puertas.

Vosotras me hacéis ver que valgo cada día un poco más, y me mostráis que vosotras valéis muchisísímo también.
Gracias por estar ahí, por alegrarme con tus palabras, y por darme ánimos cuando lo he necesitado. Sabes que yo también estaré cuando algo te falle, ¿no?

:) &hearts
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On June 2nd, 2010 10:29 am (UTC), aura_black commented:
Pues yo no lo puedo comprender, no puedo. He leído muchas cosas, he conocido a gente que ha pasado por eso y sigo preguntándome qué demonios es lo que se cruza en la cabeza (porque pensarlo alguna vez, no sé, me parece hasta "normal", pero hacerlo ya en serio, no sé... no lo entiendo).

El caso es que me ha gustado mucho leerlo, has transmitido muy bien todo (aunque para mí siga siendo algo incomprensible). Desahógate siempre que lo necesites.

Y yo soy fatal dando consejos. De hecho soy fatal en relaciones humanas (no soy nada simpática ni nada expresiva y se me da fatal expresar cariño). Te conozco poco, pero tú sí eres simpática, eres abierta y eres muy mona (porque no sé cómo te ves a ti misma, pero a mis ojos eres monísima, y lo digo de verdad). Y te admiro por ello.

Un abrazo y un beso y... ¡come! :)

(y te pongo el icon Empanadilla xD)
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On June 3rd, 2010 07:10 pm (UTC), julesmind replied:
Ese icon sirve para alegrar a cualquiera, mujer :)

Y, yo también lo pensaría. Es normal que no lo logres entender, y obviamente no te pido que te pongas en mi lugar, aunque te agradezco que lo hayas leído y me hayas comentado. Me alegro que te haya gustado leerlo, espero que mi lectura sea lo suficientemente buena para gustar incluso en estos temas!

A veces la timidez se toma como algo malo, pero tú estás aquí, comentándome, apoyándome en cierta manera, y eso muestra tu amabilidad, y tu preocupación por el resto, así que no hace falta que sea especialemente social, lo importante es que eres buena persona!
Y gracias también por llamarme mona, a veces me lo creo y todo! ;)

Besos &hearts
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